日常、時々思い出話。

厄年、独身、ニート、糖尿病。。な私の心機一転ブログ。

いろいろありまして。

今日はちゃんと奥さんを見た日でした。

 

全くショックでもなく・・・。

 

顔見えなかったからね。。(彼の)

 

奥さん愛想なかったけど、人見知りなのか旦那の状態的に笑えないのか・・・。。

 

子供いないみたいだし再婚なのかも。

 

つーか戦意喪失だよね。

 

モチベーション下がってるところにどストライクの営業さんが❤

 

うちの病院がそこの会社と契約してるのかな?

 

また会えるのか不定期なのがなんとも。。

 

最近初めて見たし。

 

 

はーあ、また会いたい。

リアルにつっぱしりたいタイプ。

別れの季節。

失恋したし、なんか恋とか愛とか言ってる場合じゃなくなった。

今日は本当に会いたかった。

いつまで顔を見られるかわからないから。。

目に焼き付けておきたかった。

 

好きになってよかった。

家族を大事にする人で。

とっつきにくそうだけど、ちゃんと優しい人で。

 

気持ちを伝えることはもうできないけど、

やりきったと思うまで、勝手に好きでいよう。

奇跡が起きないかな?

幸せでいて欲しい。

10年先も、20年先も。

笑顔でいて欲しい。

 

あと。

人事異動のシステム知らんかったわ。

私の楽しみなんてなくなってしまえばいい。

庶務男こないかな。

あのショムオくん。

 

ただ、もう何をモチベーションにすればいいの。。

私の根本はミーハーでできているのに。

 

気持ちの整理がついたら、

好きな人のために作った歌詞を歌おう。

大好きな音楽たちにのせたあの歌に。

 

 

つーか、「私あの人のことわりと好きなのに」って。

がっつり言ってたな。

うらやましい。

罪な男だよね。

二人の女にそんな事言わせて。

私はガチすぎてキモイかもだけど。

医療関係者として接することに徹するべきか。

ただせっかくのこの気持ちをなかったことにはしたくない。

 

もう伝えたい言葉とか握手したいとかアホなことしか思い浮かばん。

ブログにもかけないほどの

苦し過ぎる…。。

日記に綴ってます。

まさに独り相撲とはこのことですかね。。

ガチ恋。

約10年ぶりに恋をしました。

わたしは相手の反応がないとガチ恋にならないんですが…。。

結構思わせぶりな態度取られてます。。

 

どうなるのかな。

どうにかなりたいな。

一度だけでいいから。

 

一番いいのは告白して振られることだな。

わたしのこと、振ってほしい。

ロス

ロスっていう言葉を初めて感じた。

 

16日に会ったばかりで。

今日また会えて。

二週間後に会えるの分かってるけど、

それがとても長く感じる・・・。。

 

もう会いたい。

つらいよー。

気持ちを全部ぶちまけてしまいたい。

楽になりたい。

 

そして私はなんで素直になれないんだろう。

本当は目を合わせたい。

話したい。

なのに気のない素振りをしてしまう。

 

もったいないよね。

あとどのくらい生きているかも会えるかもわからないのに。。。

 

それに、強がっててもきっと不安だよね。

自分のあったかい気持ちを届けられたらな・・・。。

す、好きな人ができました。

毎日幸せです❤

 

今度はちゃんとプロのアイドルなんで、

(投げキッスとかやっちゃう)

なんかない限りは失望させられることはなさそうです。笑

 

いやぁ。

かなり前から大人気だったみたいだけど、

ここで見つけられたのはタイミングがよかったとしか。

 

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25歳児です。←

この年齢ならハマるのもギリセーフ!?

わたしのちょうどいい年齢の人たちって兵役前後だからさぁ・・・。

 

ちなみにここのマンネ、どストライクなんですけど、

さすがに20歳って犯罪でしょ。

岡田将生くんといっしょで時間経つの待ってます。

出でよ、大人の色気~

 

ジンくんいてくれてよかった。

 

これでしばらくの癒しが出来た~

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食べるの大好き❤

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大事なものが攻撃を受けたとき。

 

笑い声が窓ガラスを拭く音な長男を見守ります!

好きな有名人の顔を並べる

こうやってみるとあざとい女子受け悪そうな女性が好きなんだな…

 

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目の保養すぎる…

 やっぱ透明感よね。

 

どんどん更新で増やして行こっと。

自分でもわからない恋。

期待していいのかな・・・。

浮ついていいのかな・・・。

先を望んではない、もちろん。

でも。

できればいま彼と私の間にある一線を越えたい。

 

そのためには。

渡し忘れ攻撃!

 

 

わざと忘れて・・・届ける!

 

これで越えられる!

 

 

 

ただ、その後の責任は取れない。

一時は気持ちも盛り上がってたけど、

歌詞にしたことで、

そこに別れも書いたことで、

落ち着いた。

 

 

どうなりますかね。

いま思うこと。

たしかに死にたいと思って死んでしまうことは病気のせいかもしれない。

 

でも今回のジョンヒョンの件で思った。

たしかに自殺は悲しいことだし止められるものなら止めるべきだと思うけど、

死んでしまった人に対して死んじゃダメだよ、なんていうのは違うと思った。

初めて。

 

あなたはその人の苦しみがわかるの?

 

結局人間は一人だっていうけどその通りだと思う。

どうにもできない苦しみに退路を断たれたらどんなに自分が愛する人の言葉も、温もりも伝わらない。

 

彼は無責任に放棄することができないほどビジネスとして大きい存在で、

自分でもそれがよくわかりすぎてて。

だからこそ死を選ぶしかなかったのではないか。

 

誰かが無理やり責任を放棄させても本人は耐えられなかったかもしれない。

 

私はそんな風に勝手に思っています。

 

彼は自分の恵まれている部分を幸せと感じられなかった。

それは苦しみでしかなかった。

 

あなたは悪くないよ。

自分の人生だから、あなたが選びたいものを選べばいい。

 

想像してみてほしい。

自分の願望を。

どんな小さいことも。

それを1つずつ叶えていこう。

ゆっくりでいいから。

 

メモしてみてほしい。

楽しかった瞬間を。

感動した日を。

 

そしてそれを後から見返して欲しい。

 

あなたが生きるはずの明日も、また同じ幸せを感じることのできる一日なんだよ。

 

死を選ぶべきではなかったとは言わない。

ただ、幸せを感じさせてあげたかった。

笑顔になるような時間をあげたかった。

話を気持ちが落ち着くまで聞いてあげたかった。

 

近しい人にしかできないことだから、

もちろん私なんかにはできない。

本当の孤独を感じている人に回りは何もできないけど、

でも本当の孤独から救われることがあるならそれは一人ではできないことだと思う。

 

本当の自分を知りたい人なんていないって言ったけど、そんなことないからね。

あなたは自分を商品だと強く思ってたかもしれないけど、

あなたの作る音楽で心を救われた人もたくさんいるんだよ。

 

それも知ってたよね。

それで心を共有したくて、ラジオでしゃべってたんだよね。

 

ただ悔しい。

悲しい。

 

よくやったよ。

充分すぎるよ。

大きすぎたよ。

だから独りよがりな時間や、自由をあげたかったよ。

死にたい、なんて思わない人生にしてあげたかったよ。

 

 

一夜明けて。

一夜明けました。

 

寝て起きてみるといくらか気持ちのわだかまりが消えている。

それが申し訳ないことのようで。

 

遺書、見ました。

わかったよ。

責めないよ。

彼の選んだ選択なら。

誰にもどうしようもできなかった。

 

お疲れさま。

今までよく頑張ったね。

彼の欲しい言葉だけをかけてあげたい。

 

今はただ、安らかに眠って欲しい。

ジョンヒョンの記事・・

信じられない。

 

Yahoo!ニュースでジョンヒョンが亡くなったことを知った。

韓国内でも情報が錯綜していて、

警察や事務所の公式発表を待っている状態。

 

お悔やみ申し上げますとか

ご冥福を祈りますとか

そんな言葉まだ言えない。

信じられない。

 

東方神起が分裂した時、ふと目にとまったのがSHINeeだった。

シャヲルになることはなかったけど、

ダズリンゴのリリイベには行ったし、ハロベビも全部見てた。

私のSHINeeの入り口はジョンヒョンだった。

金髪の恐竜が好きだった。

きっと世界中に彼の死を信じられない人がたくさんいると思う。

助けてあげられなかったのかな。

彼の心の闇が広がるのをどうにかして止められなかったのかな。

死ぬときはそばに誰がいたって孤独って言うけど、

それでも、こんなのは悲しすぎる・・。

 

そっとしてあげて欲しいけど真実を知りたい気持ちもある・・。

最後にお姉さんに連絡したのはどうして?

連絡したなら助けを求めてよ。

 

あーーーー言葉が止まらないのでここでぶった切ります・・。

好きな人ができました。

前回まさかの強姦疑惑&結婚宣言で幕を閉じた私の恋でしたが・・・。

 

好きな人ができました。

 

嬉しい!

 

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関係ないけど、

ずっと前とろサーモンの村田さんがイケメンすぎて好きだったんだけど・・・結婚してしまったな。 

売れる前に。

疲れ。

ホルモンバランスの乱れの影響で疲れることを最近知った。ほんとに体がだるくて。。

 

でも自分のきつさってきっとたいしたことない。

わかってます。

 

でも、マイクラブログはおやすみ。

自分的には毎日が目標だったけども。

一応プレイは少しでもしてるよ。

 

また休日にアップしよっと。